Ich habe von deiner Mutter erfahren, du hättest gerne, dass wir vor Jahresende die Schneide des Grauens berührten.

 Ich möchte dir sagen, die Familie ist eine so fassbare Tatsache, dass  ohne Familie,  es wie eine Stadt ohne Wasser ist. Man kann unmöglich ohne sie leben, entweder man trägt sie bei sich oder in sich; ich möchte sagen: jetzt ist die Familie, um so einladende Begriffe wie bei sich und in sich zwischen uns zu vermeiden, ist die Familie in uns als Form eines gesellschaftlichen Ideologiemodells gegenwärtig, oder andererseits ist sie als unbewusstes Ideologiemodell festgelegt.

 Ich werde, “ich versprech´s dir” noch vor dem Ereignis unter uns, dem Wort verliebt, das vollkommene Entzücken eines Blicks sein. Deine verliebte, von deiner Schönheit hingerissene Mutter, verzückt, dich nach ihrem Kauderwelsch in ihren Mangel, ihren Mann, ihren Wunsch oder schlimmer noch, ihren Neid, ihre Verachtung, ihr Entferntsein verwandeln zu können.

 Noch vor Jahresende, mein Kleines, möchte ich ihr mittelen, dass wir nicht mehr länger allein sein werden. Die Zeit wird bis dann den Grund unseres Daseins geteilt haben. Ein Brunnen der Stille, die Zeit, zwischen uns, mein Wunsch, entreisse sie brutal meinen Armen, jetzt ärmer geworden durch ihre Abwesenheit. Wendet ihren Blick von meinem Blick ab, jetzt ärmer geworden durch ihre Ferne und dein Blick, meine Liebe, zerschellt an dem, was nicht in deiner Morgenröte war, nicht einmal nach den groben Ereignissen. An dem, was deine Form nicht sein konnte, nicht einmal nach den schönsten Gedichten. 

Verwundet, denn mein Körper ist anders als dein Körper, entwürdigt sogar für deinen Blick, der durch das Grauen meines Seins festgehalten wird, unfähig mein Körper und mein Wort zu sein, meine Form und mein Sinn. Dein eisiger Blick, in einem Seelenwinkel, für immer.

 Durch das Grauen meines Seins, unfähigen Seins,genau, dein zerfranstes Bild im schwarzen Spiegel des Todes. Im toten Spiegel der schwarzen Stille.In der toten Stille und schwarz im Spiegel. Im stillen schwarzen Spiegelbild des  Todes, wo deine Hüften im Macumba-Rhythmus zu tanzen beginnen.

 Verzaubert schwarz, offen, leise, zum gespentischen Trommelklang, feinsinnig und hochmütig, wie eine halbgeöffnete Rose an ihrer Stelle. Frech, in ich selbst verliebt, und noch, bevor du begehrst, klammerst du dich an den Tod, um niemals zu sterben, VERURTEILTE!. Dein Schweigen ist schwarz. Dein Schweigen ist das Zeichen, das in deinem Körper verblieb nach jener Umarmung des Todes, um niemals zu sterben, um niemals zu begehren, um nimelas eine andere als deine Stimme zu sein.

 Und ich möchte nicht sehr weit kommen, oder im Gegenteil, möchte ich dir sagen, dass zu weinen, schwer krank zu werden oder dich in irgendeien Unbekannten zu verlieben, dir nicht viel weiterhelfen wird, es sei denn, du kannst  begreifen, wenn es bei uns einfach um eine Unterhaltug geht, sind deine Widerstände übertrieben grob.

 Ich erinnere mich daran, als ich mich zum erstenmal dazu aufschwang, dir zu sagen – umgeben von Vorsichtsmabnahmen – dass es schön sei, mich mit dir zu unterhalten, du fingst an zu weinen wie ein sizilianisches Trauerweib, brachst die Begegnung vorzeitig ab und versuchtest, mir mit der Handtasche auf den Kopf zu schlagen (ein Schlag, dem ich mit einem Schritt nach hinten auswich und einem direkten Kinnhaken) und du sagtest zu mir voller Wut:

 - Sie sind ein Schweinehund.

 Am nächsten Tag kamst du entzückt von der Möglichkeit fühlen zu können und diesen Gefühlen Ausdruck zu geben zurück.

 Während du dich auszogst, batest du um Verzeihnug wegen des Tags zuvor und mit Händen am Rande des Schweigens sagtest du mir: 

- Sie sind ein Saukerl. Ich weib nicht, warum ich Ihnen das sage, aber es tut mir gut, dass Sie leiden, seien Sie sich dessen gewiss. Ich bin die Schlimmste von allen, ich habe Krätze. Ich gehe durchs Leben und richte meine Niederlage auf, Ihre Niederlage, Herr Doktor, merken Sie das? Mich schafft keiner. Ich bin der brennende Schleim des Wunsches, und ich mache nicht weiter, weil ich Angst davor habe, dass Sie  Ihr Honorar erhöhen.

Teil zwei

 Ich drehe mich erschöpft auf den Bauch und sie fühlt, sie hat es geschafft, dass ich mich umdrehe, fast ohne eine Pause, macht sie meine Beine so weit wie möglich auf und setzt sich zwischen meine Beine und fängt an mit ihren beiden Händen mit meinen beiden Pohälften zu spielen, und sie ist glücklich und rezitiert laut, während sie weiter mit meinen Pohälften spielt, Gedichte in mehreren Sprachen, als ob es mehrere Frauen wären, die mit meinen Pohälften spielen, die kurz davor sind, zu enem Po zu werden, aber ich fühle wahrhaftig, dass ich nicht mehr kann und ausgerechnet da fragt sie mich:

-Magst du die Gedichte?

 Ich hatte, noch bevor ich antwortete, gefühlt, dass das Leben in meinen Körper zurückkam, und sagte dann zu ihr:

 - Du gefällst mir, Kindchen. Die Zunge, die du hast, diese hervorragenden Tittchen und diesen Po. Was für einen Po du hast, Kindchen, du bringst mich zum Wahnsinn.

 Sie sagte und drückte mit ihren Händen auf meine bereits halbgeöffneten Pohälften:

 - Du hast auch einen wunderbaren Popo.

 Und ich empfand ein unvergessliches Erschaudern. Und sie begann mit meinem Po zu sprechen, und während sie sprach fuhr sie mit ihrer Zunge ganz wunderbar über mich, und ich dachte schon ich würde meine Jungfäulichkeit verlieren. Und sie sagte zu ihm:

 - Ach, Popöchen, was ich mit dir machen werde.

 Und nochmals mit der Zunge, wieder immer wieder, und mein Po ging auf wie eine Mohnblüte, und sie steckte die Zunge hinein und zog die Zunge heraus und sie steckte sie wieder hinein, und ich fühlte mich im Himmel und sie, während sie mich lutschte, versuchte mit ihren Fingern in mich einzudringen und ich saget:

 - Nein, nein, nein, - sehr, sehr leise und sie drang endlich in mich ein, und ich verspürte eine grosse Erleichterung, und sie weinte ergriffen drauf los.

Indio Gris