Revista semanal por Internet Indio Gris
Nº 173. AÑO 2003 JUEVES 25 DE SEPTEMBRE

FUSIONA - DIRIGE - ESCRIBE Y CORRESPONDE: MENASSA 2003

NO SABEMOS HABLAR PERO LO HACEMOS EN VARIOS IDIOMAS
CASTELLANO, FRANCÉS, INGLÉS, ALEMÁN
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INDIO GRIS ES PRODUCTO
DE UNA FUSIÓN
EL BRILLO DE LO GRIS
Y
EL INDIO DEL JARAMA
LA FUSIÓN CON MÁS FUTURO DEL SIGLO
XXI

Indio Gris

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INDIO GRIS Nº 173

AÑO IV

EDITORIAL

CONTRIBUYENDO A LA CONFUSIÓN GENERAL

Señor Presidente, estoy harta de su silencio,
así, que espero que, esta vez, 
Usted se atreva a contestarle 
a una ciudadana preocupada como española
y sobre este particular me gustaría comunicarle
que mi marido dice, y sin ánimo de ofender,
que yo soy una española de pura cepa,
bailo el tango pero lo bailo más o menos,
al hablar recorto el horizonte como si fuera
una mujer del sur, de Andalucía,
y me arrodillo sólo frente al hombre
que me lo pide amablemente.

Le escribo por lo del chapapote
y alguna que otra cosita 
que hemos descubierto entre sus partidarios.
No quieren que Usted vuelva ser Presidente
porque usted, así dicen, es muy malo.
Cuando alguno de sus ministros, o algún allegado,
colabora, acelera o engrandece una catástrofe,
usted lo castiga, terrible señor,
prohibiéndole comer la chocolatina semanal.
Muy bien, Señor Presidente, eso se llama
manejar la justicia con amabilidad,
al estilo de las montañas mexicanas:
Para los amigos, la mano;
para los enemigos, la ley.

Después está ese otro asunto 
de la limpieza ciudadana que,
para decir verdad, siempre me gustó.
Cuando joven era pro-China
porque en China era obligatorio
bañarse todas las mañanas.
Después, también, me imagino
que usted se refiere a otro tipo de limpieza,
esa que anuncian por televisión:
Expulsaremos de las calles de España
a todos los enfermos graves, al chocolate,
a la maría, a blanca nieves, a todas las putas,
a todos los borrachos y a los homosexuales.
Pues bien, Señor Presidente, yo se lo digo,
si ustedes hacen eso de la limpieza
no sólo se quedarán sin votantes 
sino que España, nuestra España,
se quedará sin ciudadanos.
Así que, como una verdadera madre,
quiero aconsejarle por el bien de todos.
Deje la calle como está y trate
de limpiar mejor su vereda y,
Señor Presidente, no diga mentiras,
no le diga a las mujeres que 
son iguales a los hombres 
porque eso es teóricamente indemostrable.
Y no le diga a las parejas 
para que deseen tener hijos
que es muy fácil educarlos.
Recuerde, Señor Presidente, que nosotros,
usted también, vivimos en un país
donde no podemos educar bien 
ni a los perros.
Y antes de comenzar la despedida
quisiera decirle que sería maravilloso
para todos los españoles que su Gobierno
permitiera que los ciudadanos hablaran
un poco así, o así, o así...
Pero los profesionales que forman su Gabinete
tienen que hablar en castellano con elegancia,
con distinción y casi sin repeticiones, en tanto
el castellano es un idioma exquisitamente rico,
y si alguno no llega o no puede del todo,
no importa, algo tendrá que estudiar. 
Y ya sabemos, porque lo dicen los periódicos
y hasta sus canales privados de televisión,
que los presidenciables de su partido
no alcanzan ni su belleza, ni su estatura,
pero, Señor Presidente, un Jefe
tiene que ser amable con sus delfines,
contarles algo de la verdad:
Lo de la belleza es porque me maquillan
y lo de la estatura es porque estoy, todo el día,
subido a la sillita que me regaló Felipe y,
a decir verdad, en este momento, viendo
los inútiles que me rodean, no sé, no sé,
si podré abandonar la sillita.
A mí, Felipe me lo enseñó todo.
Y ahí, fue donde su mujer
se hizo presidenciable, cuando le preguntó:
¿También te enseñó a caerte de la sillita?
Y no quiero olvidar que yo
le escribía la carta
por el asunto de la guerra.
Me dijo mi marido que no me olvidara de decirle
que es muy lamentable para todos los españoles
que los últimos discursos de su partido
nos han acercado a Estados Unidos, que está muy lejos,
y nos alejaron de Europa, que está tan cerca.
Ah, otra cosa, me dijo que le preguntara
si usted sabía, porque yo no lo sabía,
que para ganar una guerra
es necesario destruir al enemigo
¿Entiende, Señor Presidente?
Es necesario, para ganar una guerra,
matar, violar, romper, robar, incendiar, volver a matar,
destruir los hospitales para que el enemigo no tenga salud,
destruir los colegios
para que los hijos de los enemigos no tengan educación
Y después, señor presidente, a los que quedan vivos,
explotarlos, robarles las riquezas naturales
gobernarlos con leyes extranjeras
y guiarlos con una religión distinta a  la que profesan.
Yo no entiendo, señor presidente, porqué usted
quiere hacerle eso al pueblo de Irak.
Usted tendría que consultar este asunto
con su mujer, que inteligente y cristiana,
tiene que saber aconsejarlo en contra de la guerra
Por ejemplo, ella le podría decir
que para un cristiano está prohibido
mentir, matar, violar, robar
y, por sobre todas las cosas,
un cristiano no debe desear la mujer del prójimo
y tampoco su petróleo.

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