INDIO GRIS
REVISTA
UNIPERSONAL DE RECOLECCIÓN DE BASURA
Nº 16. AÑO 2000 JUEVES 14 DE SEPTIEMBRE
FUSIONA - DIRIGE - ESCRIBE Y CORRESPONDE:
MENASSA 2000
NO
SABEMOS HABLAR PERO LO HACEMOS EN VARIOS IDIOMAS
CASTELLANO, FRANCÉS, INGLÉS, ALEMÁN
ÁRABE, PORTUGUÉS, ITALIANO Y CATALÁN
INDIO
GRIS, ES PRODUCTO
DE UNA FUSIÓN
EL BRILLO DE LO GRIS
Y
EL INDIO DEL JARAMA
LA FUSIÓN CON MÁS FUTURO DEL SIGLO
XXI
Que el sujeto reviva, rememore en el sentido intuitivo de la palabra, los acontecimientos formadores de su existencia, no es en sí tan importante.
Lo que cuenta es lo que reconstruye de ellos, no se trata de recordar la historia sino, precisamente, escribir una nueva.
Una tarde, el condenado, se sinceró con su mujer:
-Estoy por fundir, querida, pero no me pegaré un tiro en las pelotas, porque un hombre como yo, a mi edad, ya no tiene pelotas.
Separado de todo porvenir vengo a no ser.
Tengo que vivir de mí, ser mi propio explotador.
Por momentos no entiendo qué me pasa. Me gustaría hablar con un hombre grande y no hay cerca de mí. Aunque hay todavía una salida, seguir conversando con los mejores aunque no sean los más grandes.
28 de Mayo de 1985: Las tonterías vienen y van y nadie las detiene. Ahora están a punto de nombrarme como fundador de una Escuela de Teatro. Después con el tiempo, colmando la medida y para desentenderse de mí, me nombrarán Ministro o alguna tontería parecida.
Tengo insomnio, es decir estoy en la cama y en lugar de estar durmiendo estoy
escribiendo.
Siento todo destruido, hogar, economía, trabajo, familia, hijos, todo muy mal
encaminado. Ahora pasan los días aceleradamente marcados por la falta de dinero
(1985) y de otras faltas. Me acaban de conceder mi primer crédito bancario en
España: 200.000 pesetas. El Gerente al estrecharme la mano, después de la firma,
me dijo:
-No se preocupe Dr. con el tiempo podrá más.
Es una serpiente la que se anuda a mis sandalias cuando ella repta en mí. Versión poética del encuentro de cualquier neurótico con su madre.
Sin prometer nada, sin tolerar nada y si queda alguno, conversar con ése.
Un fuerte dolor de barriga me condiciona nuevamente a pensar en el dinero.
Hoy 28 de Junio del 85 me he levantado bien pero sin estudiar ni escribir ni hacer nada y así me levanté bien.
Allí donde ella no muestra ningún trazo de existencia, el poema todavía tiene para mostrar el silencio.
Estoy como enloquecido, el sábado viajo a Buenos Aires y luego de seis días me voy a Cali, Colombia. Todo es irreal pero no todo.
Aunque no tenga el dinero suficiente comienzo de alguna manera a comprender la dimensión de mi viaje. A Buenos Aires a comprobar si la dictadura dejó alguna inteligencia intacta y a Cali a comprobar los efectos de las Cinco Conferencias de Cali dictadas en el 79.
21 de Julio de 1985: Acabo de sentir que ya estoy preparado para el viaje.
9 de septiembre de 1985: Estoy nuevamente en Madrid, hoy comienzo mis actividades en la consulta. Los viajes fueron algo decepcionantes. A Buenos Aires, aunque he programado congresos y encuentros, no se podrá volver a pensar ningún pensamiento antes de 10 años. Debe prepararse la vuelta del Grupo Cero a Buenos Aires , más o menos, para 1995 y ahí, algo se podrá con Buenos Aires. En cuanto a Cali-Colombia, lo mejor para todos sería no pensar más el asunto.
Madrid es hoy por hoy el mejor sitio para el Grupo Cero y de eso se tratará los
próximos diez años.
Cuando pueda sentir que la vida es, también, mi vida no tendré más esa sensación
angustiante de sentir estar perdiendo el tiempo.
Es decir, si esta fuera mi vida: hoy he visto dos películas, he escrito algunas notas y un poema, he escuchado algunos tangos, he leído algunas páginas. Estuve con todos mis hijos y a todos les di algo y conversación. Estuve con mi mujer y hablé por teléfono con mi socia y, todavía, estoy vivo. Esa es mi vida.
Domingo 22 de diciembre de 1985: Hoy soy feliz, he decidido comenzar mi
carrera como escritor.
¿ Quién vive con un monstruo ? Todos me abandonarán. De cualquier manera
deben suspenderse los recorridos por el alma, nada bueno hay en ella para el
hombre.
Abro, nuevamente, las compuertas de mi escritura al mundo.
No estuve encerrado, estuve proyectando mi destino. Vuelvo hasta con ilusiones. De lo moderno soy lo más inédito, lo que todavía no se pensó ni se computó. Lo inefable, el rostro verdadero debajo de la máscara. Teniendo en cuenta que la verdad sólo se produce para ser transformada.
Mis libros, mis cosas y una pequeña revista toda mía, eso quiero. El resto me parece demasiada complicación.
Espero, todavía, algún poema.
Una tromba de notas enloquecidas
donde poder contar lo que no pasó.
Escapábamos y no sabíamos volver a nada.
Envueltos en el delirio de vivir, seguramente,
a veces, dejamos de vivir.
Todo el delirio, toda la ilusión es escribir.
Vivimos aterrorizados de morir, no vivimos del todo. Estamos alterados, vivimos alterados.
Ambiciono un tiempo donde todo lo vivido sea canto.
Cierta sabiduría siempre es buena para vivir, para no arrugarse antes de los 60 años. Algún día me animaré y pondré mi vida al alcance de la vida en general.
Poco a poco me voy rindiendo a la evidencia: Haré cosas en favor de no ser y haré cosas en favor de ser. Ninguna de las dos tendencias debe ser segada.
Estuve abierto a una soledad espectacular. Estuve totalmente cerrado al mundo. A veces comer y dar comida a los más cercanos lleva todo el tiempo.
Las noticias de la realidad no hacían sino confundir mi pobre cerebro confundido.
Me pasaba los días buscando comida y una desesperación hermana. Algún hombre que quisiera, como yo, todo el futuro.
Lunes 23 de Diciembre de 1985: Todo esfuerzo imposible, aunque se realice no hace posibles los resultados. Pero de cualquier manera puedo pensar que, de a poco, limando ansiedades conseguiré vivir como un médico de 45 años con familia numerosa.
Reconozco no saber controlar las cantidades. Toda cantidad es mal tratada porque ninguna cantidad, de las que yo puedo manejar, alcanza para nada.
El dinero tiene un valor numérico. La ganancia es el resultado de restar a las entradas las salidas. Eso es la ganancia y no el monto total de las entradas.
He estado considerando, seriamente, pagar impuestos y seguridad social.
24 de Diciembre de 1985: Mi padre decía una palabra todas las Navidades.
Una fiesta, qué cosa será una fiesta en esta nueva vida. Yo soy alrededor del cual se reúnen.
Un arte para vivir, también, es liberarse de los seres queridos.
Cuanto más queridos, más liberación es necesaria.
Qué alcornoques, qué brutos, habían fijado sus honorarios y los míos sin contar impuestos ni seguridad social.
Cuando muera estaré lleno de defectos, como cualquier muerto. Así que a vivir.
22 de marzo de 1984: Hoy comienza el periodo Arganda del Rey o zarpar infinito, porque no me imagino cómo haré para volver a vivir en una ciudad, aunque sea pequeña, como Madrid.
La vuelta al mundo en ochenta días es para mí algo imposible pero la vuelta a Buenos Aires en ochenta años es una frase, absolutamente, posible.
23 de marzo de 1984: El Grupo Cero, ha dado varias órdenes que espero poder cumplir para permanecer.
1-El integrante que no se compre una casa en España, es un hijo de puta.
2-El que no acumula algo de dinero para que se lo gasten los hijos, es un maricón.
3-El que no pueda mantener con el producto de su trabajo a un mínimo de diez personas (menores o incapacitados) se trate de un hombre o una mujer, se lo clasificará entre los menores o incapacitados.
4-Todo gasto superfluo de dinero en hombre o mujer de más de 35 años será considerado como traición.
5-El que no se anime a pensar vivir, como mínimo, 200 años, debe ser separado de la máquina grupal.
6-Se decreta, en todo el territorio Grupo Cero, la coexistencia polémica de todos los grupos étnicos, aún los franceses y latinoamericanos (Esta salvedad es para Madrid).
No creo que Usted pueda volver sobre sus pasos. Las huellas fueron borradas por el tiempo.
Basta, dijo el condenado, ya ha pasado lo que yo quería, ahora a empezar de nuevo.
Mira querido, me dijo solemne: Todo lo que florece o florece entre mis piernas o no florece. Y ahí, todas las mujeres nos parecemos.
29 de mayo de 1984: Estoy saliendo de a poco, le comentaba el condenado a su mujer, de un pozo desesperado donde me habían metido, sin querer, mis familiares, mis más íntimos amigos pero algo aprendí: Tengo que dejar de escribir historias íntimas. Parece que la fama sólo se consigue hablando de los otros todo el tiempo.
El asunto, dicen mis consejeros españoles (30 de mayo de 1984) es tener el dinero de alguna manera.
A mí me gustaría... dijo ella y se quedó en silencio y yo me pregunté ¿ quién podría saber sino otra mujer lo que a Ella le gustaría? pero le dije que a mí me gustaría comprarme ropa apropiada para un médico de 44 años: siete camisas, una para cada día de la semana, siete corbatas, tres pantalones, dos chaquetas, dos trajes y tres pares de zapatos...
No me dejaré llevar por tontas ilusiones. El psicótico por ahora, en este tipo de cultura, no tiene casi arreglo. Y digo casi porque si bien la familia y el estado aún no han resuelto el problema, el psicoanálisis, si lo dejaran, podría. Algo podría.
Ahora, quince años después, en los comienzos de un nuevo siglo creo que el psicoanálisis no sólo debe recomendarse o indicarse para la locura sino, también, para el cáncer, casi todos los trastornos circulatorios y la depresión, en general.
50 AÑOS UN AMOR
50 AÑOS ESOS AMORES
Amé de espaldas a la vida todo lo que quise
y nunca me detuve a pensar en la verdad.
Tierna libélula fui arrastrado por fuertes vientos
a lejanas tierras desconocidas para hacer el amor.
Amé grandes cumbres y majestuosos soles
dorados por el fuego invencible del deseo,
y el cielo siempre estaba cerca de nosotros
y toda caída del amor nunca fue estrepitosa.
No me deja crecer, me mantiene en palabras anteriores. Me quiere asesinar, tengo que cuidarme.
18 de septiembre de 1990: Tengo que psicoanalizar a las personas como sujetos del Inconsciente y no como personas y esto que parece una tontería es harto complejo.
Salud, dinero y amor. No se puede tener mucha salud sin nada de dinero. Y con el amor debe pasar otro tanto. O se tiene un poco de cada o no se tiene nada.
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