LA MUJER Y YO

Señor Presidente, estoy harta de su silencio,
así, que espero que, esta vez, 
Usted se atreva a contestarle 

a una ciudadana preocupada como española

y sobre este particular me gustaría comunicarle

que mi marido dice, y sin ánimo de ofender,

que yo soy una española de pura cepa,

bailo el tango pero lo bailo más o menos,

al hablar recorto el horizonte como si fuera

una mujer del sur, de Andalucía,

y me arrodillo sólo frente al hombre

que me lo pide amablemente.

Le escribo por lo del chapapote

y alguna que otra cosita 

que hemos descubierto entre sus partidarios.

porque usted, así dicen, es muy malo.

Cuando alguno de sus ministros, o algún allegado,

colabora, acelera o engrandece una catástrofe,

usted lo castiga, terrible señor,

prohibiéndole comer la chocolatina semanal.

Muy bien, Señor Presidente, eso se llama

manejar la justicia con amabilidad,

al estilo de las montañas mexicanas:

Para los amigos, la mano;

para los enemigos, la ley.

Después está ese otro asunto 

de la limpieza ciudadana que,

para decir verdad, siempre me gustó.

Cuando joven era pro-China

porque en China era obligatorio

bañarse todas las mañanas.

Después, también, me imagino

que usted se refiere a otro tipo de limpieza,

esa que anuncian por televisión:

Expulsaremos de las calles de España

a todos los enfermos graves, al chocolate,

a la maría, a blanca nieves, a todas las putas,

a todos los borrachos y a los homosexuales.

Pues bien, Señor Presidente, yo se lo digo,

si ustedes hacen eso de la limpieza

no sólo se quedarán sin votantes 

sino que España, nuestra España,

se quedará sin ciudadanos.

Así que, como una verdadera madre,

quiero aconsejarle por el bien de todos.

Deje la calle como está y trate

de limpiar mejor su vereda y,

Señor Presidente, no diga mentiras,

no le diga a las mujeres que 

son iguales a los hombres 

porque eso es teóricamente indemostrable.

Y no le diga a las parejas 

para que deseen tener hijos

que es muy fácil educarlos.

Recuerde, Señor Presidente, que nosotros,

usted también, vivimos en un país

donde no podemos educar bien 

ni a los perros.

Y antes de comenzar la despedida

quisiera decirle que sería maravilloso

para todos los españoles que su Gobierno

permitiera que los ciudadanos hablaran

un poco así, o así, o así...

Pero los profesionales que forman su Gabinete

tienen que hablar en castellano con elegancia,

con distinción y casi sin repeticiones, en tanto

el castellano es un idioma exquisitamente rico,

y si alguno no llega o no puede del todo,

no importa, algo tendrá que estudiar.

Y ya sabemos, porque lo dicen los periódicos

y hasta sus canales privados de televisión,

que los presidenciables de su partido

no alcanzan ni su belleza, ni su estatura,

pero, Señor Presidente, un Jefe

tiene que ser amable con sus delfines,

contarles algo de la verdad:

Lo de la belleza es porque me maquillan

y lo de la estatura es porque estoy, todo el día,

subido a la sillita que me regaló Felipe y,

a decir verdad, en este momento, viendo

los inútiles que me rodean, no sé, no sé,

si podré abandonar la sillita.

A mí, Felipe me lo enseñó todo.

Y ahí, fue donde su mujer

se hizo presidenciable, cuando le preguntó:

¿También te enseñó a caerte de la sillita?

Y no quiero olvidar que yo

le escribía la carta

por el asunto de la guerra.

Me dijo mi marido que no me olvidara de decirle

que es muy lamentable para todos los españoles

que los últimos discursos de su partido

nos han acercado a Estados Unidos, que está muy lejos,

y nos alejaron de Europa, que está tan cerca.

Ah, otra cosa, me dijo que le preguntara

si usted sabía, porque yo no lo sabía,

que para ganar una guerra

es necesario destruir al enemigo

¿Entiende, Señor Presidente?

Es necesario, para ganar una guerra,

matar, violar, romper, robar, incendiar, volver a matar,

destruir los hospitales para que el enemigo no tenga salud,

destruir los colegios

para que los hijos de los enemigos no tengan educación

Y después, señor presidente, a los que quedan vivos,

explotarlos, robarles las riquezas naturales

gobernarlos con leyes extranjeras

y guiarlos con una religión distinta a  la que profesan.

Yo no entiendo, señor presidente, porqué usted

quiere hacerle eso al pueblo de Irak.

Usted tendría que consultar este asunto

con su mujer, que inteligente y cristiana,

tiene que saber aconsejarlo en contra de la guerra

Por ejemplo, ella le podría decir

que para un cristiano está prohibido

mentir, matar, violar, robar

y, por sobre todas las cosas,

un cristiano no debe desear la mujer del prójimo

y tampoco su petróleo.  

Miguel Oscar Menassa